久违的部落格 。

哇 空白了多久
都快荒废了
也许不是不来写
而是太多东西改变了
什么都不想记得

就这样

空白下去吧 ^_^

♥ 1129 小鸭 生日快乐

1128

十点多

亲爱的表弟来载我

我们要12点去小鸭家

给小鸭唱生日歌

吹蛋糕

我们很早下去

到了麻坡

时间还早

我们就一直绕来绕去

等3个人

想知道小鸭在那里

又怕她知道

所以我偷偷打给她亲爱的哥哥（德伟叔叔）

叫他偷偷帮我打去问小鸭在那里

那里知道小鸭在他旁边

还好我说话没有很大声

不然就露馅了

哈哈

我们先去sport cafe坐

第一次去

不过还是没有吸引我的地方

我，亲爱的表弟，大肥

等阿堂和传能哥哥到

看看时间也快到了

那位叔叔的信息还不来

就信息他

他说小鸭在家了

我们可以过去了

然后就全上了亲爱的表弟的车

前往小鸭家

然后在他家门口

传能，大肥点蜡烛

我打给小鸭

我还是不大会给人家惊喜><

说了生日快乐就叫小鸭出来

能 开了亲爱的表弟的车的天窗

把蛋糕放在上面

然后大肥跟他就躲在小鸭家的柱子外

大肥有点露馅的说<能说不够位躲>

哈哈

然后就叫小鸭上去拿蛋糕

我们帮她唱了生日歌

♥ 小鸭

祝你18岁生日快乐~~

要幸福哦

P.s//yucca bebe忘了叫你出来``对不起吖><

.

过后回到家

我不去开电脑

因为我明天要去interview

不早睡不行

怎么知道

我竟然 失眠！！

我在床上躺到4点半还没睡

好不容易睡了

7点半就被叫醒了

妈啊 我闹钟都还没叫

醒了也睡不下

就起来冲凉那些

哇

我有熊猫眼不用紧

竟然还肿肿

有够难看的

8点多就要去载他

说要陪我去的

打了还没醒

听了说头痛

我就自己去了

慢慢驾去

不知道路中

去到打给老板

好不容易到了

真是紧张

第一次自己interview

没办法

以前做cafe都是跟朋友的

其实我还是比较喜欢做cafe的工

但是太远了

就在巴西做咯

填了表格

就去见老板

紧张死了

还好

还蛮不错的

试试看

张佩诗

加油

♥

回家

帮姐姐弄他结婚的东西

太久没做手工

讨论了很久

终于弄到了

没想到她才弄了一下

就去躺着睡

我一个人在做

还好有叫妹妹帮忙

不然我会累死

哈哈

不过结果还不错

我做了6个放面巾的纸带

呼~有够累

弄到背很酸

♥

晚上好不容易终于联络到那位小姐

去了新加坡当老师

也跟我missing

就叫她去喝茶

去pesta大荧幕

本来以为只有她

没想到还有一个更久没看到的

她的K

超就没看到他们的说

还是一样的会唰人

还有能，龙，堂，新，胜

也在那里喝茶

就一起喝茶

♥

❤ 别 忘 了

♥

对你已经无话可说

我只想要像以前一样

简单

但

不可能吧

事实都是残酷的

你怎么对我

我就怎么对你

不要太过分

♥

我的占有率很强

没办法

谁叫你那么帅

我怎么会不害怕

请你别忘了

我只是普通不过的的女人

只想要有人疼

就这样

♥

[转]❤ 你 和 别 人 做 一 次 爱 的 时 间 我 要 流 多 少 血？？？

我推开他的房门

看到他正和一个女孩在床上

我稍稍一楞 马上说："我在客厅等你.＂

于是我为他们这对狗男女关好了门

坐在客厅的一角 打开电视

女孩的包放在那 我随手打开

翻出一把修眉的刀片 很精致 很锋利

在我家从来见不到锋利的东西

因为我对它们有情结

而今天它就在我手上

我怎么会不去和它亲近

我那么爱它 爱它给我的感觉

手腕上总有突突跳的一处

象里面藏了个古怪的小动物

它想跳出来 于是

我用我热爱的锋利的刀片帮助了它

也帮助了自己 原来血流的速度可以这么快

我从容的点了支烟

继续看电视．一个男人对一个女人说＂我爱你

可是我不能和你在一起

我不能每天活在负罪感中．

＂操他妈，扯什么蛋

男人真他妈自私 真他妈虚伪 真他妈懦弱

来世我要是男人 我爱谁就一定和谁在一起

无论怎样都不分开 除非 除非有一天不爱了

我的头越来越晕

电视里的狗男女唠唠叨叨说个没完

屋里的狗男女哼哼哈哈没结束

他在这方面的能力我是非常佩服的

控制力相当的出色

正当我胡思乱想的时候

那女的出来了 看到地板上的血尖叫了一声

他连内裤都来不及穿跑出来摇晃我

他说＂你这个傻女人，你至于这样吗？＂

我咧开嘴 想笑

背叛是肮脏 无耻的 可背叛又是正常的

因为人的天性里就有背叛的成分

很早以前就有一个关于人类的传说

传说人类最早是双性人

两个脑袋 四个胳膊 四条腿

因为背叛了上帝

所以上帝一怒之下把所有的人类都劈成了两半

从此才有了男人和女人

这以后 每个人都在寻找自己的另一半

找到之后又要背叛他 伤害他

其实伤害的是自己

因为很早很早以前你们是一个人 是一体的

人类就是这样 不停的背叛自己的爱人

不停的背叛自己

这是一个诅咒 一切都源于人类对上帝的背叛

他坐在我的病床前在不停的说着

或许是在解释什么 我听不清楚

我的思绪不在他身上

我一直在使劲想有关人性这个问题

我出院的时候手腕上还缠着纱布

雪白雪白的 被阳光照上去 变的刺眼

我直接回了自己的住处收拾东西

我想我该离开了

我要去一个我原本应该在的地方

他来找我说：＂宝贝 你别走

你知道我爱你

我和那个女的只是玩玩的．＂

我看着他的眼睛 里面有一丝焦急

我想 那可能是真的

我用轻松的口气学周星星＜回魂夜＞里的台词：

＂你那么喜欢玩你自己玩吧 压力太大 我不玩啦＂

我给他的卡片上写着：

当你电话响起时你会把手伸进口袋

拿到电话的那一刻你会看到我最后给你留下的话

首先 我告诉你

我自杀不是想让你内疚让你后悔让你反省

我只是想知道你和别的女人做一次爱的时间

我能流多少血 现在我知道了 是1000cc

我爱你 所以我不会再和你待在一块

因为我无法忍受你对我也是对你自己的背叛

我觉得肮脏恶心 占有欲是人的共性

我也是一样的 你不会再找到我

我会在中途下车 然后去一个我应该去的地方

你不会知道那是哪

手机上有三个未接电话是吗？

那是我最后一次对你说我爱你.

❤ 不想习惯了一个人面对所有

其时，我很累了

其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，

但我不想习惯了一个人面对所有…

我不知道自己到底想怎么样

有时候

我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；

可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装

我可以让自己很快乐很快乐，

可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。

我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘

我以为遗忘可以让自己快乐起来…

可是，我感觉到的却是更多的寂寞…

黑夜来袭，周围的空气很冷…

一个人坐在草地对着天空发呆…

也不知道自己脑子里在想什么…

怀念过去，仅此而已…

其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…

其实，我很累了，真的想放下所有…

可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…

登入fb自己的空间

看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…

接着

下拉，再下拉…

更重要的是自己关心的那个人的动态…

却只是看看，并不打扰…

何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…

不是我变的懒了，而是我疲惫了…

情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…

挂了fb，却不上线

挂了fb，却不聊天

只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…

上线，是为了打发寂寞；

隐身，是为了躲避失望；

就这样

挂了fb，隐了身，看着别人的一点一滴变化…

何时

我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳

何时

我让自己变得沉默 ，

却很想多了解身边所谓的朋友

我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…

我也会偶尔的和朋友聚聚，

或开心

或失望

偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁、、、、、 　　

再好的东西都有失去的一天，

再深的记忆也有淡忘的一天；

再爱的人也有远走的一天；

该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手！